Vi bruger cookies!

stiften.dk bruger cookies til at give dig en god oplevelse og til at indsamle statistik, der kan være med til at forbedre brugeroplevelsen. Hvis du klikker på et link på www.stiften.dk, accepterer du samtidig vores cookiepolitik. Læs mere


Nøjes du i dit parforhold?

Young couple in bed
Foto: Edyta Pawlowska/Scanpix Denmark

Nøjes du i dit parforhold?

Modtagerens email *:
Din e-mail *:
Dit navn *:
Evt. kommentar:

*) skal udfyldes.

Det handler i høj grad om en følelse af at nøjes, for vores »smertetærskeler« er forskellige, når det kommer til, hvornår vi får for lidt.

Christina Tatarczuk svarer på dine spørgsmål om sex og kærlighed. Har du et spørgsmål, så send det til brum@bergske.dk

For lidt sex, nærvær, tid, tryghed, ærlighed, frihed, glæde, lidenskab, begejstring, omsorg, interesse, samtale og indlevelse. Det der er essentielt er, om du kan mærke, at du nøjes, i forhold til, hvad du behøver og ønsker dig i dit liv.

Når vi er i underskud af noget, vi behøver, reagerer vi meget forskelligt - nogle lider i stilhed, andre protesterer højlydt, mens andre igen ser tiden an og prøver måske at skabe forandring. Hvad gør du, når du mærker, at du nøjes?

I terapien stiller jeg ofte det potente spørgsmål: Hvad savner du? Og hvis du befinder dig i en underskudstilstand, vil du ikke have svært ved at komme med et svar. Måske savner du tid med din kæreste. Eller at din mand har lyst til at tale med dig og interesserer sig for dig. Måske savner du sex og lidenskab. Åbenhed og ærlighed. Savn er et stærkt begreb, der taler til dine følelser og længsler.

Der er medgang, modgang og tomgang i et forhold. Det skal vi ikke glemme. Parforhold og kærlighed kan være fantastisk, men også hårdt og til tider grimt - og i særdeleshed kan kærlighed stå stille i en slags tomgang. Vi skal kunne tåle og udholde alle tre tilstande, og vi skal vide, hvornår vi skal trække vejret og være tålmodige, hvornår vi skal handle, og ikke mindst hvornår nok er nok.

Når først sandheden har sat sig i forhold til dig selv, sådan at du rent faktisk er bevidst om, hvad du længes efter, savner og altså nøjes med, så kan du præsentere din partner for den. Fortæl åbent, ærligt og kærligt, at du er ked af at nøjes. Fortæl hvad du savner. At give udtryk for sine behov på en ikke-bebrejdende måde er en tillidserklæring til din partner. Jeg deler mine behov med dig, jeg håber, du kan have lyst til at hjælpe mig med (nogle af) dem.

For det er naturligvis ikke alle behov vores partner kan, skal eller vil dække, og så må vi selv i gang med at skaffe os, det vi behøver. I et kærlighedsforhold er der dog som regel en vis udveksling af omsorg, interesse, samtale, nærhed og kærlighed, og det kan blive tomt i længden, hvis vi skal lægge for mange af vores inderste behov og længsler udenfor forholdet.

Måske tænker du, hvad nu hvis min partner hverken kan eller vil give mig det, jeg behøver og længes efter? Så er det du både kan og skal overveje, hvor din smertegrænse går. Er det nok for dig, det du får? Nøjes du (for meget og for tit)? Er du villig til at gå på kompromis? Er nøjsomheden et generelt problem i forholdet eller noget forbigående? Er der noget, du selv kan forandre på?

Det kan være svært at have den samtale med sig selv og ikke mindst med sin partner, for naturligvis kan der komme en konsekvens, hvis I erkender, at den ene af jer eller jer begge nøjes for meget. Men helt ærligt - hvad er et liv i nøjsomhed på den lange bane?

Læs meget mere om sexolog og parterapeut Christina Tatarczuk på hendes egen hjemmeside ved at klikke her: www.happylife.dk/