Vi bruger cookies!

stiften.dk bruger cookies til at give dig en god oplevelse og til at indsamle statistik, der kan være med til at forbedre brugeroplevelsen. Hvis du klikker på et link på www.stiften.dk, accepterer du samtidig vores cookiepolitik. Læs mere


Stor guide: Sådan bliver du også et dumt svin i trafikken


Stor guide: Sådan bliver du også et dumt svin i trafikken

Modtagerens email *:
Din e-mail *:
Dit navn *:
Evt. kommentar:

*) skal udfyldes.

Vi kender dem allesammen: De selvudnævnte konger af asfaltriget, der opfører sig, som om der ikke er andre bilister i verden. Det er dem, der ikke kan kende forskel på gult og grønt lys. Dem, der dytter lige så ofte, som de trækker vejret. Og dem

Affald hører ligesom bare ikke rigtig til inde i sådan en flot bil, som du ejer. Ned med vinduet og ud med det. Anderledes kan det ikke være. Især ikke, når bilproducenterne kun laver sådan nogle små askebæger-agtige skraldespande mellem sæderne, hvor der ikke er plads til meget andet end ... nåh ja, cigaretskodder. Der er i hvert fald ikke plads til den brune papirpose fra McDonalds, der er fyldt med burgerskrald og pomfrit-rester. For slet ikke at tale om tomme Red Bull-dåser fra den seneste lange køretur. Ud ad vinduet med det. Det tager alligevel kun naturen 500 år at nedbryde dåser ... og den - altså naturen - skal jo også have noget at lave.

Uheld på E45: Motorvej genåbnet men stadig kø

Blinklys. Ja, de små lamper, der både sidder foran og bag på din bil, og som udsender lysglimt i en bestemt rytme for at indikerer, om du svinger til højre eller venstre ... Dem bruger du selvfølgelig ikke. I disse tider, hvor Gud og hvermand snakker om global opvarmning, har du taget den ædle beslutning, at du ikke bruger de små blinkedutter. Vi skal jo spare på energien for at passe på vores allesammens tyndslidte ozonlag. Og her tæller de små blink selvfølgelig også med i det store, store CO2-regnskab. I øvrigt kan alle de andre ellers så uduelige bilister jo se, når du skal svinge til højre eller venstre. Den måde, du trækker ind til siden på, fortæller det tydeligt. Også for cyklisterne. Det er klart.

Cyklister er noget, fanden har skabt. Og det ved de også godt selv, cyklisterne. De suser ind og ud mellem bilerne i en afsindig fart - uden hjelm, som om de er parate til at dø. Som den dygtige og ansvarsfulde trafikant du er, går du forrest og fortæller dem, hvor uduelige de er. Det gøres bedst med korte og klare råb som "Fuck dig", "Hvad tænker du på, din idiot" eller "Flyt dig nu, for helvede". Du bliver godt nok en lille smule rød i hovedet af at råbe den slags, men sådan må det være, hvis du skal være sikker på, at cyklisterne (måske) kan høre dig bag dine duggede bilruder.

Dyyyyyyyyyyyt. Bilverdenens svar på varslingssirener, der fortæller, at noget er galt. Dyttet er en lidt mere raffineret måde at fortælle cyklisterne - og alle de andre idioter i trafikken - at de ikke kan finde ud af en skid. Derfor bruger du det selvfølgelig flere gange på en helt almindelig køretur, og som en af de få har du forstået, at det ikke er nok med et lille dyt eller to. Næ-nej, det skal være ligesom det sidste hurra til børnefødselsdagen: Og så det lange: dyyyyyyyyyyyyyyyyyyt. Der er jo ingen, der har lyst til at blive overhørt.

Elbiler. Fremtidsmaskinerne, som man bare skal stikke i en stikkontakt og som får alle de der miljøfreaks til at klappe i deres små grønne fingre ... Jo, det er da smart nok, men hvis du skal sige din ærlige mening - og det er du jo typen, der gør - så skal du fandme aldrig have sådan en. En bil er sådan en, der siger wrouuuuum wrouuuum. Og sådan er det!

Fodgængere. De er svære at komme udenom - altså sådan i overført betydning. De er og bliver en flok tabere, der bruger to ben i stedet for fire hjul. Hallo, hvor dum har man lov til at være? Det gør det ikke bedre, at de til trods for deres elendige transportform tror, at de altid har førsteret i trafikken. Og når du dytter ad dem, hører de aldrig en skid, fordi de går rundt med høretelefoner i ørerne i deres billøse verden. Kan de da ikke selv se, hvor håbløse de er?

Gestikulationer. Ja, vi har allerede været lidt inde på dem. De er og bliver en uundværlig del af det at være en moderne bilist. Du holder især af fuckfingeren. Den er nem at finde frem og fortæller klart og tydeligt dine håbløse modbilister, hvad du mener om dem. Og så er der pegefingeren mod tindingen, som på en raffineret måde fortæller en irriterende bilist, at han/hun er dum i hovedet. Jo, du ved i sandhed, hvordan du kommunikerer non-verbalt i bilernes verden.

Hastighedsbegrænsninger. Et langt og kedeligt ord. Og hvorfor er det lige, at man maks. må køre 80 km/t eller 90 km/t på de danske motortrakfikveje og 130 km/t på motorvejen, når de fleste biler kan køre langt over 200 km/t? Det giver ingen mening. Ligesom det heller ikke giver mening, at en eller anden myndighedsmand har kørt din sædvanlige morgenrute én gang og derefter besluttet, at man maks. må køre 90 km/t. Nej, du har kørt den strækning hver dag i mange år og ved, at du har fuldstændig styr på situationen, når du kører 110 km/t på den strækning.

Indenomsoverhaling er fy-fy-skamme. Det ved du. Derfor kalder du det bare en forbikørsel, når du ligger i højre spor og banker inden om og forbi en overpakket familiebil, der ligger i venstre vognbane. Det er jo ikke din skyld, at de lod dig komme forbi.

Jydekrog. Smart, hvis man vil have en trailer bagpå. Men faktisk også smart til at mærke, hvor bilen bag dig holder, når du skal ud fra eller ind i en parallelparkering. Herregud, det er jo bare nummerpladen, der får lidt buler og ikke karrosseriet, når du gnider jydekuglen op ad de to bogstaver og fem tal.

Kørekortet er lige så vigtigt for bilisten, som Gud er for den troende. Det hele bliver så bøvlet uden. Men man kan jo godt træde lidt ved siden af uden at miste sit kørekort - eller Gud for den sags skyld. Du er i hvert fald ikke bange for at bruge et par klip. Man kan jo altid købe et nyt, ik'?!

Langt lys. Guds gave til bilfolket, der kører meget i de mørke timer. Simpelthen. Derfor tænder du altid for det, lige så snart solen er gået ned. Det giver det perfekte overblik over vejens forløb, og så er de modkørende også vilde med det. De blinker i hvert fald altid af dig, når du kommer susende gennem mørket med dine projektører. Ligesom når en fremmede blinker til dig hen over baren en aften i byen. Det plejer jo at være et godt tegn.

Mobiltelefonen skal selvfølgelig blive i lommen, når man kører i bil. Sådan er det. Det er simpelthen for farligt at tjekke Facebook, svare på mails og sende sms'er til kæresten, når man sidder bag rattet. Du har læst nok tragiske historier om unge mennesker, der har mistet livet i trafikken, fordi de bare liiiiiiiiiiige skulle tjekke noget på mobilos, mens de kørte bil. Men som det er med alt andet her i verden, er der selvfølgelig undtagelser. De få mennesker, som er særlig dygtige bilister, må gerne bruge telefonen. Du er selvfølgelig en af dem. Og hey, der er jo en grund til, at det hedder en mobil. Mo-bil. Get it?

Nødsporet på motorvejen er en smart opfindelse. Det redder dig gang på gang, når alt holder stille i en kilometerlang kø, og du endnu engang er ved at komme for sent på arbejde, til familiefødselsdag, eller hvad du nu ellers bruger din dyrebare tid på her i livet. Nødsporet er selvfølgelig kun for dem, der er i nød. Det er du klar over. Det er klart. Deraf navnet. Alligevel undrer det dig, at det kun er dig og ambulancer for fuld udrykning, der bruger nødsporet. Er der virkelig ikke andre, der er i nød?

Overhaling. Åh ja, en af de fineste kunstarter i køreverdenen. Vi har allerede klaret indenomsoverhalingen. Altså forbikørslen. Men der findes mange andre måder at gøre det på, og du er en af de få, der har fundet ud af, hvordan man gør det hurtigst og smartest, når man skal den "rigtige" vej rundt om: Du holder dig altid i venstre vognbane på en flersporet vej. Her kører du alt, hvad du kan, for at nå op til den næste bil foran dig. Når du gør det, blinker du lige et par gange med det lange lys, og vupti, så er du forbi og klar til at indhente den næste bil. Det er altså smart!

P-pladser. Jeps, dem, der aldrig er nogen af, når man har brug for en. Det problem kæmper du heldigvis ikke med. Du er nemlig den lykkelige ejer af en så fed bil, at du kan parkere, lige hvor du vil. På cykelstien og på fortovet. Ja, nogle gange endda på vejen, så længe du bare trækker lidt ind til siden. Du er nemlig vokset op med den regel, at jo federe en bil, man har, jo mindre hensyn til parkeringsreglerne skal man tage. Er det ikke rigtigt?

Q-Park, EasyPark, EuroPark. Det er ligegyldigt, hvilket parkeringsfirma der er tale om. Du hader parkeringsvagter af hele dit ellers så store hjerte. De er ikke rigtige mennesker. De er faktisk børn af djævelen og arbejder for et firma, der kun har det ene formål at genere dig. Derfor fyrer du da også en nedladende kommentar af, lige så snart du ser en parkeringsvagt. Også selv om du ikke har fået en bøde. Med ondt skal ondt bekæmpes. Og sådan er det.

Road rage. Du har hørt om det, men forstår ikke helt, hvad det går ud på. Du er i hvert fald aldrig vred i trafikken. Næ nej, du praktiserer det, du med et smart begreb har valgt at kalde KTS - konstruktiv trafikskepsis. Altså: Du har en sund skepsis over for andre bilister og hjælper dem med at blive bedre ved at fortælle dem, hvad de skal gøre bedre.

Spejle i en bil? Ja, for at være ærlig så har de jo altid undret dig. Du er selvfølgelig en flot fyr/kvinde, men du har da hverken tid eller lyst til at se dit eget spejlbillede, når du kører bil. Du har godt nok hørt noget om, at andre bruger spejlene til at orientere sig i trafikken. Altså kigger efter andre i det, der er nogen, der kalder sidespejle og bakspejl. Men hallo, spejle er da sådan noget, man kun bruger, når man skal være sikker på, at man ser tæskelækker ud, inden man tager til fest.

Taxagrønt. En genial opfindelse og et smukt ord. Det er ikke, fordi du lider af farveblindhed. Slet ikke. Nej nej. Af en eller anden grund passer din fart altid dårligt med muligheden for at nå at bremse for gult. Desuden er det en fordel for alle de bagvedkørende bilister, hvis du lige når med over i lyskrydset. På den måde er der jo færre biler, der holder i kø og venter på, at lyssignalet igen viser rigtig grønt.

U-vendingen. Eller fattigmandssudgaven af en donut (en bil, der kører i ring og laver røgslør), som du kalder den. I modsætning til alle andre bilister, der benytter sig af den, laver du den kun, fordi du synes, den er sjov at lave. Ikke fordi du er kørt forkert. For det gør du jo aldrig. Nope. Hvis du ender et sted, som ikke var planlagt, er det skiltningen, den er gal med. Og så må der en u-vending til.

Vinduesviskeren skal kun bruges til én ting: at viske vand og snavs væk fra vinduerne. Deraf navnet. Du kunne i hvert fald aldrig finde på at sætte en seddel i klemme i vinduesviskeren, hvis du skulle komme til at lave en bule eller en ridse i en anden bil, når du parkerer. Og hvis det - på et rent teoretisk plan - alligevel skulle ske, ville det selvfølgelig være den anden bilists skyld. Han/hun kunne jo bare parkere, så der var nok plads til dig, ik'?!

Wunderbaum. Du elsker det duftende juletræ, du har hængende i forruden. Faktisk elsker du alt, der kan hænge i din forrude og dingle. Du har også terninger, fodboldvimpler, perlekæder og blomsterkranse i plastik til at hænge i ruden som en omgang kronisk julepynt. Bevares, du har da hørt andre snakke om, at det kan tage dit udsyn, men altså ... vi lever jo kun en gang.

Xenofobil (indrømmet, det var ikke nemt at finde et ord med X, så vi har lige opfundet et selv: xenofob+bil=xenofobil (altså en, der er bange for fremmede bilmærker)). Det er, hvad man kalder sådan en som dig. En, der altid har kørt i det samme bilmærke, og som saftsuseme aldrig skal køre i andet. Alle andre bilmærker er noget lort. Især de franske. De falder fra hinanden. Og det er du ikke bleg for at sige højt. 

Yderbanen. Det er der, du hører hjemme. Der, hvor du blev født. Altid på farten og hurtigere end alle andre. Du hørte da om sidste års kampagne "Hold til højre". Det gjorde du da. Men du har regnet den ud. Igen. For hvis alle holder til højre, ender vi med at have en motorvej, hvor vi kun bruger det højre spor. Og det vil da være fjollet ud over alle grænser!

Zzz. Det der med at sove og køre bil rimer ligesom ikke. Men hvorfor bruge tid på en overnatning på et eller andet røvsygt motorvejshotel på den tyske autobahn, når man kan komme hurtigere hjem og spare sovepengene ved at køre fra Spanien til Danmark i ét hug. Alt, der skal til, er rigeligt med energidrik. Det er sådan, du plejer at holde dig vågen bag rattet, og det er aldrig gået galt før, så hvorfor skulle det nogensinde gøre det?

Denne guide er baseret på skribentens oplevelser af andre bilister i trafikken. Plus en masse fordomme om, hvad der foregår inde i hovedet på de bilister, der efter skribentens mening kører som et forkælet enebarn, der endnu ikke har lært, at han/hun ikke er den eneste i verden. Spor af trafikal bitterhed kan forekomme. Desuden kan det ikke udelukkes, at nogle af skribentens egne dårlige vaner har sneget sig ind.